опухшее левое яйцо

- Ты чего-то такой усталый и печальный? – Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… – И давно так работаешь? – Завтра начинаю…* * * * *Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. – Тебе не нравятся твои картины? – Очень нравятся, но мне они не по карману…* * * * *Мать:ЂЂЂPИ это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!Вовочка:ЂЂЂPТы сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.* * * * *

Category: Новости — admin @ 10:49 (No Ratings Yet)

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? – Скоро узнаешь, – ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: “Толкователь снов”…* * * * *В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. – А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники. – Приколист я, братцы, – отвечает старичок. – Это еще что? – Ну, приколы устраиваю! – Какие приколы, покажи. – Да нет, братцы, не надо – вы потом недовольны будете, еще побьете. – А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. – Ну ладно, только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. – Так, – сказал старший из них, оглядевшись, – ну ты, дедок, отойди в сторонку…* * * * *Учительница в классе: – Петя! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5… – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3… – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4 – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!* * * * *

Category: Новости — admin @ 12:06 (No Ratings Yet)

Однажды Молла заткнул за пояс большой нож и пошел в медресе. По дороге ветер отбросил полу чохи и нож стал виден. В то время власти запретили носить оружие. Моллу поймали и привели к правителю. Тот спросил:ЂЂЂPРазве ты не слышал о приказе повелителя? Почему ты носишь с собой оружие?ЂЂЂPГосподин правитель, это не оружие, а нож. Он мне бывает нужен на уроках в медресе.ЂЂЂPДля чего же тебе этот нож на уроках?ЂЂЂPЭтим ножом я исправляю ошибки в книгах.Правитель разгневался:ЂЂЂPТы заткнул этот нож за пояс, чтобы исправлять им ошибки? Разве ножом исправляют ошибки?Молла глубоко вздохнул и сказал:ЂЂЂPИногда сочинители книг делают такие грубые ошибки, что их не только ножом, но и топором не исправишь.* * * * *- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! – Он съел суп? – Да всю тарелку. – В таком случае он честно заработал доллар.* * * * *Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос: “Где я нахожусь?”, заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: “На планете Земля!”* * * * *

Category: Новости — admin @ 12:35 (No Ratings Yet)

анекдот, смешно, юмор, картинки 

анекдоты, смешные истории, юмор